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tyc397.com:唐登华 & 蒋飞鸽 | 婚姻没有金标准,但有潜在的资源

2022-04-14 来源:时尚健康
美国婚姻专家温格 朱利说,世界上最幸福的夫妻一生中也会有200 次离婚的念头,50 次掐死对方的冲动。这些破坏性的念头与冲动,或许来自无效沟通的挫败感、丧偶式育儿的绝望,以及处理婆媳关系的疲惫无力等问题。面对这些婚姻难题,女性应该如何自处?心理学家唐登华的回答是,婚姻没有金标准,但无论遇到怎样的难题,女性都具备资源帮助自己解决它。

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唐登华 & 蒋飞鸽

人物档案:

丈夫:唐登华

北京大学第六医院 主任医师、北京大学临床心理中心 常务副主任

妻子:蒋飞鸽

国家卫健委认证心理治疗师、中国社会心理学会婚姻与家庭心理学专业委员会委员

 

唐登华 | 女性永远有解决问题的资源

无论你即将走进婚姻,还是已经在婚姻内了,都要明白一个道理:结婚不会让你快乐,结婚只是让你变成“已婚”而已。

许多人从小受到父母婚姻或者艺术作品的影响,对“结婚带来快乐”这件事情抱着很多的幻想,甚至会期待着理想型的白马王子出现,才愿意走进婚姻。但婚姻的意义并不是这样的,它只是一个过程,帮助你完成人生不同阶段的发展任务。没有绝对适配的理想型,也没有完美婚姻的金标准。你只要走进婚姻就可以了,然后就是去体验,去成长。

婚姻就像合作创业新公司

我曾经做过一个婚姻咨询:太太是成功女性,事业有成,性格也强势。而先生是典型的老好人,任劳任怨,在家里也几乎不提任何要求。他们走进我的咨询室是因为上高中的儿子跟妈妈的冲突越来越激烈,其中一个情景让我记忆犹深,就是母子俩争吵不休,父亲在一旁沉默良久,好不容易鼓起勇气要发个言,老婆一瞪眼,不敢说了。过一会儿又想插句嘴,儿子一瞪眼,又闭嘴了……当时我带的实习生异常愤慨:“这个爸爸也太缺乏阳刚之气了吧!”但我问他,如果这个爸爸如你所希望的那样阳刚、强势,这个家庭会变成什么样子呢?

事实上,这个家庭的矛盾在于母子,而非夫妻。如果单纯回到婚姻关系来看,人家夫妻俩配合默契,相处融洽。所以说婚姻没有金标准,每对夫妻都有他们的互动模式,每个角色都承担着自己的功能。说到底,婚姻就是建立一个新的系统——夫妻俩合作创业,组建一个新公司,建立体制,合理分工,确保“公司”顺利运转。

婚姻是两个个体建立的系统,它不是1+1=2,而是要1+1>2。之所以能够“大于”,是因为婚姻里除了两个个体以外,还有他们之间的关系,括互动的模式、建立彼此认同的习惯偏好、与双方原生家庭的相处、处理差异的方式、经济管理、权力分配等等。这些方面一定有不同,有不同就会有冲突,有角逐。有人将婚姻比喻为打游戏,两个部落各出一名年轻战士,通过战斗最终决定将谁的生存模式继承下来。这也解释了为什么“门当户对”经常被看作幸福婚姻的前提之一,因为在类似原生家庭背景下长大的两个个体,趋同的可能性大,矛盾冲突相对少,婚姻里的“战争”也就不那么惨烈。

如何处理婚姻里的差异与冲突

我还在读书的时候,老师讲过一个叫《王大姐驯夫记》的故事:王大姐的丈夫非常懒惰,每天晚上回到家什么都不干,往沙发上一躺,叼着烟看电视。王大姐很生气,心想我也累了一天,凭什么家务活都得我干,而他一点儿都不分担呀?于是王大姐就唠叨他,逼他去干活。刚开始有点儿效果,但很快就没用了。老公脸皮越来越厚,随你怎么唠叨,我就是不干!说多了,他还会发脾气。

一位心理学家给王大姐支了个招:回去找老公身上的一个优点,使劲儿表扬他。刚开始王大姐找不着,后来有一天吃完晚饭,老公不小心顺手把自己的筷子洗了。王大姐大做文章,赶紧表扬:你真不错,比我们同事的老公强多了!明天给你做几道好菜……老公一听很受用,慢慢地不仅洗筷子刷碗,连洗衣拖地都抢着做。

这个故事听起来有些夸张,但道理很深刻:问题能不能解决,伴侣能不能改变,关键看你对待他的态度是积极的还是消极的。心理学中改变人的行为有两种方法:通过惩罚消除不良行为,通过奖励强化优秀行为。既然唠叨(惩罚)不管用,那为什么不试试强化(表扬)呢?

一念之转,往往带来截然不同的效果。在婚姻中,我们要多从积极角度看问题。比如说,我相对较为独立,对于夫妻在一起共同相处的时间没有太多要求。但我的太太喜欢共处,喜欢两个人多聊聊。那我们就各退一步,磨合出一个彼此都舒服的尺度。而且慢慢地我发现,我很享受她的这种依恋与亲密感。因为我十几岁离开父母,独自出门求学,形成了独立的性格,但也缺少与人亲密的连接。而她恰恰补足了我的这部分缺失。你看,同样一件事,如果从积极的角度看,它就不再是婚姻中的问题,而是变成了巩固婚姻的力量与资源。

当然,婚姻里的争吵也是肯定有的,我们也用了相当长的时间学会管控冲突。俗话说“趁热打铁”,但在争吵时要“打铁趁冷”——有了冲突先冷处理,过段时间气消了再回头讨论,找到解决问题的办法。夫妻双方都要理解,吵架时都处于一种情绪状态里,没有道理可讲。我们要将情绪和她/他的本意区分开。如果你把气头上的话当真,你就很容易受伤。这时候最好少说、少听,等到冷静下来再复盘。

无论何时相信你是有资源的,并且善用它

对于女性来说,很重要的一点是:要相信无论何时你都是有资源支持的,你并非孤立无援。即使你的先生令你不满意,你的婆婆令你心寒,你的孩子也不让你省心,那你在婚姻中仍然有可以支持自己的力量,就看你怎样把它激活。我举个例子:有一位妈妈带着网络成瘾的儿子前来咨询,说自己已经绝望了。爸爸要么不管,要管就是往死里打;老师不待见,让她赶紧把孩子领回家,别影响其他同学。孩子的爷爷奶奶只会一味地娇惯他,此前她也找过网瘾治疗专家,跟别的妈妈取过经,但都没有用。她真的没办法了……

看起来这位妈妈真的是毫无资源,也没有能支持她的力量了,是吗?我问她,孩子跟谁姓?她说,跟爸爸姓。我说,这就对了!他的孩子你着什么急?我的意思是告诉这位妈妈:爸爸就是你可以激活的资源。他看到孩子这个样子一定也很着急,他会主动想办法帮孩子变好。但如果你自己屏蔽掉这个资源,那不仅不能1+1>2,甚至会1+1<1 了。

事实证明,这位妈妈身边就存在很多资源。比如她不在家时爸爸管孩子,照顾得还不错。这说明他完全能够跟孩子和平共处,甚至管好他。再比如孩子小小年纪就能把父母整得没办法,这说明他很有能量。“这点儿像我,硬刚,不服输。”妈妈说。很好,孩子也是可激活的资源。

爷爷奶奶溺爱,于是你就不让他们管孩子;孩子打游戏逃学被老师记过,你就想尽办法帮他抹去不良记录,导致老师的管教也失效——这些原本都是资源,但却被妈妈屏蔽掉了。所以我们要强调一个基本理念,那就是每个人、每个家庭都有足够的资源解决自己的问题,你要坚信这一点,并且善于发现和利用好这些资源。

给女性的几个建议:

1. 知道你是有力量的。

在婚姻关系中,你可以有所作为,并不是他做得好我才快乐,他做不好我就不快乐,也不是一定要找到对的人才会幸福。你可以通过改变自己来达到让对方变化的目的。

2. 不要害怕冲突。

冲突是婚姻中必不可少的,没有冲突的婚姻如一潭死水。学会用健康的方式处理冲突,是每一对夫妻都要完成的任务。

3. 不要过于强调独立性。

你可以自主,但自主不是绝对独立,更不是孤独。你要充分享受亲密感,享受与人、与资源的连接。

4. 不要过于依赖。

与上一条并不冲突。建立亲密连接的同时,在婚姻关系中你也是主动的,你有选择性和自主性。你的悲喜甚至于婚姻的未来,由你自己决定。

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蒋飞鸽

蒋飞鸽 | 我眼里的“理想型”丈夫与婚姻

怎样算“理想型丈夫”,这个问题很难回答。结婚前有再多幻想,其实都不能算作“理想型”。因为只有结了婚,一起生活过了,你才能判断对方是不是你的理想型。因此我的判断标准就是:假如时光倒流,有机会再选一次结婚对象,我选的还是他。

当然,我们的婚姻中也有矛盾冲突。比如我特别爱整洁,东西用完必须放回原处。而我的先生比较随意,用完眼镜经常随手一搁。我就会把它放回眼镜盒,归入原位。刚开始他不习惯,觉得找不着眼镜了。后来我们形成了默契,那就是他丢他的,我整理我的。他要用眼镜的时候自然知道回原位去找。但我们有一个共同的底线:不互相批评,也不会非要对方改过来,按照自己的标准去做。

类似的例子还有很多,比如做家务。我在家必须每天擦地,但他觉得一周擦一次就行啦。我也不反驳,但仍然每天擦。我的朋友问我说,你不觉得这样自己就多干了很多活儿,受委屈了吗?我说,我不是这样想的。我想要擦地,喜欢清洁,这是我自己的需求。无论有没有另外一个人,我都会这么做,这样做了我高兴。

要想在婚姻中保持快乐,明智的做法不是事事都去权衡得失,而是关注到所做的事情是不是满足了自己的需要,我做了是不是很高兴。

Q&A:

您是如何定义“妻子”这个身份的?

蒋飞鸽:感性的第一印象就是西方婚礼里的宣誓:无论贫穷富有,无论健康疾病,都不离不弃。这句话放在婚姻生活里,无论对于“妻子”还是“丈夫”,最重要的都是陪伴。年少时可能觉得送花很浪漫,但现在我眼里的浪漫,是两个人坐着聊聊天,交流这一天的所见所想,很平淡又很安心。

夫妻间的交流沟通有什么秘诀?

蒋飞鸽:其实就是认真听就好。许多夫妻沟通出现问题,往往在于:一方在说,但另一方根本没在听。好像就是你说你的,我人在这里,声音也传到耳朵里了,但就是不走心。这种“没听见”必然会激起说话一方的怒火,无效的沟通会让关系更加焦灼。

好的沟通有时候甚至不需要语言,用心“听”有更好的效果。比如说生理期之前我经常情绪波动大,先生观察到这一点,他就会幽默地“先发制人”:“嗯,又到特殊时期了,有情况!我要小心一点儿。”他这么一说,我反而就乐了。

对于女性在婚姻中保持身心愉悦,您有哪些建议?

蒋飞鸽:一是保持人格独立,有自我反省的精神。隔一段时间反思一下,自己有哪些成长的空间。二是要有聊得来的朋友,不要把所有的希望、期待、精神交流全都放在婚姻里。三要对自己的情绪负责,要有自己的爱好。自己能把自己逗乐,而不是靠别人来哄你、取悦你。

 

编辑:张鸣 / 采访 & 撰文:书吉 / 摄影:Ray(逆光视线)/ 妆发:小鹏 / 后期:逆光视线

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